Disculpe el tono de melancolía!
No sé qué hacer. Estoy pasando un momento muy mal… un momento existencialista. Me siento como si no debería estar. Como si no hago nada útil para nadie, que no sirvo para nada. No hay descanso. Vuelvo y se queja mi novio que no limpio los platos después de 12 horas fuera de casa y casi 7 horas enseguida de trabajo. Me pongo en la habitación y quiero cerrar los ojos y no despertarme. Pero tengo que abrirme los ojos todos los días para ver la misma mierda que el día anterior. Me vuelvo loca. El cielo cierra y mi mente, mi imaginación y mi capacidad de sentir la alegría se cierra dentro con el sol. Quiero cerrar los ojos y despertarme cuando llega el verano para que pueda huir. Estos días llego a la academia y me siento como un miñón, que el solo propósito que tengo es ganar dinero. No me divierto ni entre semana ni los fines de semana. Me encierro en el piso, y esta. Los fines de semana pasan como granos de arena a través de los dedos y no cumplo nada, solo un piso limpio.
Desde el punto de vista positivo, tengo que ver que ya vivo en un piso no con mi madre. No diría que estoy independiente, pero casi lo estoy. Comparto con mi novio y un amigo. No tengo dinero para comprarme nada, ni mi novio ni la familia, aunque llevo lo suficiente para pagar las facturas. Ya trabajo mucho más y algún día, me va a llegar todo el dinero que me debe todo este trabajo. No sé cuándo va a pasar este día, pero algún día tiene que ser. Me quiere mucho mi novio y yo a él. Es difícil no poner un aunque pero lo he conseguido. Las cosas nunca pasan como en los cuentos de hadas. Desafortunadamente, la época de Romeo y Julieta de mi vida ha pasado y ya estoy en la época de las novelas más aburridas y realistas. Por lo menos en estas, nadie se suicida al final! (No quiero sugerir que alguien se ha suicidado en mi vida si suena así otra vez disculpe!)
