私の幸福観 二年前のこの頃、海を見たことがありませんので、私は自転車で北海という沿海都市へいきました。海についた時はもう夕方になった。夕日に映された海はぴかぴかしていて、それを見ると、本当に楽しかったです。しかし、一人でそんなシーンの中に身を置いたのは、何となく少し寂しい気分ことですが、もし、母と一緒にそんな綺麗な景色を見ればいいなあと思いました。母も海を見たことがありませんですから。そして、広い海を楽しみながら、母に電話をかけました。電話で、そちらに浪の声を聞かせたり、目の前の景色を描いてあげたり、旅で感じたことを語ってあげたりしました。母は私の話を聞いて、嬉しかった。また、「気を付けて」と言いつけてくれました。 　実はその前に、私にとって、幸福なんてぼんやりしていた。でも、その後 から、私は何かわかるようになりました。幸福というのは、母と私の旅のことを分かち合うことではないしょうか。電話で、母の笑い声を聞ったと、なんか、いつも幸福を感じることができました。 　旅行をするたび、知らない町に着くと、思わずに故郷の親を思い出した、優しい親のそばに戻りたいなあ。光陰矢の如し、親は白髪がますます多くなり、私はもう子供ではなかったですから、親に甘えることなんて無理でしょう。親のそばに私の姿が見えなくなり、普段はただ電話何本だけしました、電話で、いつも「元気ですかとか、ご飯をちゃんと食べるのかとか」と親が聞いてくれて、ただ日常の一言だけで、何故か心が暖かくなりました。家にいる時に、母が作れた料理はいつも幸福の匂いを漂っていました。母に「幸福は何だ」と聞いたことがありました。母は微笑んで「家族の笑顔だ」と教えてくれて、なるほど、分かるような気がしました。 　時がたつにつれて、私は幸福にはもっとわかりになりました。もちろん、幸福は親のところにあるではないかと思いました。休みになって、家に帰ると、幸せなことに、親の笑顔が見えました。親はまだ元気でいてくれて、それだけ安心しました。他郷にいる私はたとえどんなに困ったことにぶつかっても、親はいつも「諦めないとか、頑張ってとか」と応援してくれました。親に恵まれた幸福はずっと大事にしていました。 　来年、私は卒業をして、社会人になっています。それなら、私は、親に幸せをさせたいです。私のことため、親は長年の働きすぎてしまっていました、親をつれて旅に出ることは、こころに残った念願です。親のことは何よりも大事です。親はそばにいったら、幸福はそばにいます。

今日の気分 ここに文章を書いていたたびに、他人に文章のミスところを直されったのは、心からありがとうごさいました。 　僕は男だった、今年は２２歳、今は広西師範学院に勉強している、三年生だ、すなわち、日本語を勉強することはもう 三年を進めた。残念なのは、いままで日本語の運用能力はあまり上手ではない。今年の日本語能力試合にもう申し込んだ、毎日も必死に頑張っている。一級を手に入れなければならないのは僕の目標だった。 　今日は晴れるだ。午前の授業が終わるあと、僕は一人で何人もない教室に座っている、いろんなことを考えた。三年前の僕は、絶対にここに座ってのことと思えないだろう。今日の努力は明日のもっと美しい暮らしのためにといわれる、だが、時々、いくら努力しても、自分のほしいものを得ない、多分、努力のほどはまたまたかな。 　今は日本へ行くの機会があるが、費用は高すぎた、もうやめたんだ。日本の桜が大好きだ、恋人と桜の下を一緒に散歩するのはどんな感じかな、

涙を出てできない年紀 むかしは、感動なことを聞くと、いつも感涙にむせぶことがある。今の僕は、いつの間にか、涙を出てできない。 　父は入院したその年、僕は悲しかった、一度に涙を出てきた。人々はいつも生活にためされている、生活はいくら苦しくても、私たちは生きなければいけない。君の運命と僕のは違ったはわかったが、同じな時間を持って。 　だんだんに年を取るになっている私たち、実の自己を隠すことができるになってしまった、泣いたくても、微笑をしていた、自分も自分をわからない。 　知らず知らずに沈黙することは習慣になった、ある話はだれも話してあげていない、今の頃、夜がふけったっだ。明日も晴れるかな、明日も元気にしよう。彼女の耳におやすみなさいと言いたい、遠距離恋の私たち、幸せの終点を到達することができるかな。。。。。。