Pensamientos de la mañana Estado escribiendo pensamientos de la mañana en italki. Ayer lo hice y vino un pensamiento que decía que no estás poniendo todo por la verguenza de tener a alguien mas leyendo lo que piensas. Las cosas donde le da verguenza la mente es sexo, atracción a personas, ser gay, cosas que tienen que ver con dinero. Pues eso es todo. Cuando viene a sexo, la parte privada que tengo a estado ahí. Reconozco qué cuándo veo a una persona bien atractivas y lo pensamientos hacen una situación sexual con ellos que ese pensamiento no viene de mi. Que yo no soy la entidad que se pone a hacer esas cosas. Yo puedo enfocar la atención en otro lado cuando los pensamientos vienen. Pero creo que mi parte privada está viva y busca a alguien quien le de satisfacción. No estoy acuerdo de pensar en personas de objetos sexuales. Por esa razón.... Iba decir que yo pienso. Yo no pienso. Lo piensamientos siguen. ¿Entonces que? ¿Que pasa? ¿Que hago? ¿Me cagó? Hehe, no me voy ha cagar. Pero como los piensamientos siempre estan ahí, llevandole, poniendo palabras en las acciones, tengo que dejar ir los piensamientos y actuar o no actuar. Y estar en éste momento. Yo pienso que eso es la manera. Y pues los piensamientos siempre estaran ahí entonces me tengo que acostumbrar.

Piensamientos de la mañana Pues es nuevo dia. Avrita el color del dia es azul. Veramos como se cambia. Ay ay ay ay. Nuevo dia, nuevo dia. O' mateo, o'maeto. Estoy emocionado con unos eventos que vienen pero hay un piensamiento que me dice que me enfoce un la emorsora de este momento tambien, que me emocioné con este momento. Que me recuerde y me enfoce en este momente. Este momento es todo lo que tengo. Esta un poco frío. Aver como se sienten las gallinas y pájaros. Yo no tengo pero deben de tener frio. Yo tengo un poco de frio estoy adentró de una casa. Ayer le dije ha mi mamá que le diga ha la casa hola o que le diga que la aprecia mucho por cuidarnos de los elementos. Creo que esa gestión es una poderosa. Es como que estuviera diciendo le ha la casa: "tu existes, gracias por existir". Aver como pasa el dia. Es interesante por que no puedo decir exactamente como pasará. Pero pasará si yo decido o no. Pasará y pasará. Tengo que jugar con el perro. No he jugado con el. Aver si me hago mentor otra vez. Pienso que sería bueno. El grupo de jovenes me dio confianza y otra manera de ver a gente. Nuevos lentes para ver al mundo. Y pues siento que lus lentes para ver el mundo que hando siguen cambiando. Pero seria bueno que le pudiera regalar la confianza que me han dado para tras ha ellos. ¿Por que no? Por que se siente raro regresar? Porque tengo miedo de no quedar me y terminar dejando los otra ves. Dehando los despues de hacer una relación. Por una razón o otra la mente me ha comparado mis acciones con las de mi papá. Eso es un piensamiento con emociones tristes y dolorosos. Yo prefiero no ser como mi papá cuando viene ha jovenes. Pero eso es pasado y esto es el presente. Y el mundo me daría el gracias por cualquier cosa que haga. Lo que yo decide va. Y puedo Seguir con el grupo de jóvenes. O puedo no ir. Últimamente es mi decision. Ay aya ay ay ay. Puedo ir. Puedo crecer las relaciones con estos jovenes. Puedo hacer actividades para crecer yo mismo y para ayudar los crecer ellos mismos. Puedo ser un hermano mas grande que los trata como que ellos son grandes tambien. Puedo ser eso. Puedo juntar me con ellos emocionalmente. Les puedo dar mi atención. Pero que gano? Gano relaciones. Gano el buen crecimiento de unos jóvenes. Y que pierdo sí sí lo hago? Pierdo tiempo 2 sábados y 2 domingos al mes. Es tiempo y posiblemente eventos, actividades. Quién sabe lo que puedo hacer en ese tiempo. Como dice Cindy, cuando quitas algo de tu vida, haces tiempo y espacio por otras cosas. ¿Sí o no?

Piensamientos de la mañana Ahora me desperté serio. Mi mamá me hizo reír y sigio haciendo y deciondo cosas parar hacerme sonreír. En la mente vian piensamientos que decían pues así me siento. Hay algo malo con no sonreír? Despues cuando empecé a hablar con mi hermana decidí sonreír me ha la fuerza por que la cara sin sonrisa es un poco pesado y vian piensamientos que decian que me aceptaria mas facil sí le hablara con una cara sonriente. Trabajo por que me empezó a hablar de su vida. Quién sabe si me viera hablado la misma manera si no me via puesto una sonrisa. Quizás me voy ha poner una sonrisa hasta cuando no siento como sonriendo. Pues dar unas sonrisas para enseñar que no estoy enojado o triste con la vida pero solo la estoy entendiendo. Es posible que esa es la problema. Quizás no se puede entender. Las cosas son bien raras. Avrita me siento un poco como un extraterrestre. Este cuerpo, el cuarto, la cocina, el papel de toilet, y estas palabras. Que wow, que intensas. Pues tengo que jugar con Bobby. No juge con el ayer. Estoy agradecido por todas las correcciónes que garo. Ayer conocí ha alguien quién se llama Ponchis. Mi primera impresión fue que estaba tratando de ser se mi "sugar daddy". Un "sugar daddy" es alguien que te mantiene financieramente si te pones en un relacion romantica con ellos. No estoy acuerdo de depender en otros así.

Piensamientos de la mañana Hola! Ahora es dia nueva. Puedo ser lo que yo decido. Puedo ganar dinero si yo decido. Ayer vi a Lorena. Me dijo que no teine mucho dinero. Le di dinero. Yo tengo y tendré. Aver que hago ahora. Voy ha jugar con el pero. Me voy ha asegurar ahora que tenga algo planeado para mañana. Prefiero decidir que hacer el dia anterior. Ay yay ya yay ahora es un dia nueva. Veré que hago. Tengo un poquito hambre. Ayer comi mucho azúcar. Realize que si escuchó ha las tentaciones, me voy ha morir. Las tentaciones me dicen que coma, coma, y coma. Yo no puedo vivir una vida saludable así. No se vale. Puedo buscar trabajo.. No tengo mucha fe que haye. Cuando lo pienso, pienso en toda la jente quién tambien están buscando. Como soy differente yo? Avrita soy como todos. Me tengo que ser diferente para que me escojan. Pero tambien tengo que seguir y hacer me un tutor de italki. Veramos ey?

los piensamientos de la mañana Ahorra es especial. He estado conociendo ha muchas personas que van ha la iglesia. Puedo ir. Creo que en la iglesia hay muchas personas que me pueden apoyar. Ahorrx es un nuevx dia. Si agx esx serix deficil para hablar. Lo puedo hacer. Empecé leyendo el libro en español. Es mas dificil que yo pense. Pero lo puedo ser. Otra cosa. Puedo hablar en italki avrita, quisas me corrigen. Ahorra vamod ha ver lo que hago. Hay miedo en la cabeza que empieze ha comer cosas de azúcar. Yo puedo parar. Cuando vengan las tentaciones las tengo que mirar calmamente. Solo mirar las. Hay yay ya yay canta y no llores. Estoy bien? Si, yo puedo. Yo puedo. Yo tengo el poder de decisión. Y yo puedo. Puedo ser decisiones. Y mover me para cuálquier lugar que yo decide. Tengo que enfocar me en este momento. Todas las sensaciones y pensamientos de este momento. Ver los.